humor geral

O gaúcho chega no boteco, todo macho e contando vantagem:

-Pessoal, hoje descobri o que é um verdadeiro sexo an#l!

O dono do bar, pegando um cerveja, diz:

-Pô gaúcho, senta aí e conta essa história direito!

-Báh! Tchê! Contar eu conto, mas sentar não tá dando.

Uma menina estava conversando com a sua professora, que disse:

-É fisicamente impossível que uma baleia engula um homem porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.

A menina retrucou:

-Mas Jonas foi engolido por uma baleia.

Irritada, a professora repetiu:

-Uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; é fisicamente impossível.

A menina, então disse:

-Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas.

A professora, sem querer perder a discussão, lhe perguntou:

-E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?

A menina respondeu:

-Então é a senhora que vai lhe perguntar.

Uma Mulher entra em uma loja de auto peças e e que comprar uma tampa 037Q.

O vendedor ficou surpreso ao vê-la perguntar por uma tampa 037Q que ele desconhecia.

Chamou um mecânico profissional que estava por lá para ver se ele sabia o que era a tampa 037Q. Mas nada, ele também não conhecia.

A mulher insistiu e disse que era uma parte do motor de seu carro e que havia desaparecido de uma maneira misteriosa. Exigiu uma nova tampa 037Q.

Tendo em vista que ninguém conhecia e nem sabia nada sobre a tampa 037Q, o vendedor perguntou a ela se podia desenhar esta tampa 037Q.

A mulher, que desenhava muito bem, disse que poderia facilmente desenhar a peça pois se recordava muito bem desta tampa 037Q. Tomou um pedaço de papel e uma caneta, desenhou um círculo de uns 8 cm de diâmetro e escreveu no centro o número 037Q...

Num bar no meio do caminho, um Gaúcho e um Mineiro estavam tomando umas e trocando prosa.

Com a valentia que é típica dos rio-grandenses, o gaúcho saiu com a seguinte afirmação:

-Na minha terra só tem macho!

O Mineirim, pensa um pouco e pergunta:

-Macho que ocê fala é ómi?

-Pois sim, tche! –responde o gaúcho.

-Óia, na minha terra é metade ómi e metade muié e nóis tá achando isso bão demais!

Um bêbado inveterado vai ao médico. Quase no fim da consulta ele pergunta:

-Como é doutor? Como está minha saúde?

-Você está mal, companheiro! Eu não sei porque vocês bebem tanto.

-A gente bebe porque é líquido!

-É um absurdo... Você sabia que o Brasil é o segundo colocado no consumo de bebida alcoólica em todo o mundo?

-Isso é culpa dos crentes!

-Como assim? O que é que os crentes têm a ver com essa história?

-É isso mesmo, doutor. Se eles bebessem, nós seríamos os primeiros do mundo!
a

O sujeito foi a uma cartomante para consultar seu futuro. Ficou muito assustatdo quando ouviu dela o seguinte::

-Em Muito pouco tempo, sua sogra vai morrer de uma maneira muito violenta.

Muito preocupado, ele pergunta à cartomante:

-Muito Violenta?! E você consegue ver aí seu vou ser preso por isso?

Durante o censo do Ibge, o pesquisador entrevista um caipira do interior:

-Quantos filhos o senhor tem ?

-Bão, meninas eu tenho seis e tem mais quatro meninos

-Poxa! Então sua prole é grande ?

-Bão, Até que não é grande, não. Mas tá sempre dura…

Um louco fugiu do hospício e entrou em uma clínica do lado, encontrou um consultório vazio e entrou. Vestiu o jaleco do médico e ficou sentado em sua mesa.
Nisso os guardas do hospício passam correndo e não o reconhecem.
Aí, quando o doido se preparava para continuar a fugir, entra uma velhinha gemendo:
-Aí, doutor, não agüento mais essa dor na barriga...
O doido abre a gaveta e encontra uma Pomada Minâncora, pega-a e a oferece à velhinha dizendo:
-Pode levar, é só massagear a barriga da direita para a esquerda que a dor passa.
A velhinha, curiosa e confusa, pergunta:
-Mas porque que tem que ser da direita para a esquerda? Não pode ser da esquerda para a direita?
O doido, então, responde:
-Tem que ser da direita para a esquerda, se a senhora fizer da esquerda para a direita o umbigo desatarraxa e o bunda cai!

A loira novinha ia sair com um cara que ela conheceu na escola.

Então a mãe dele lhe deu alguns conselhos:

– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...

– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?

– Sim, mamãe... Pode deixar...

E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:

– E aí, filha, como foi ontem?

– Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...

– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?

– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!

A professora metida à esperta, faz uma pergunta a um dos alunos:
- Zezinho você sabe qual é o animal que é muito pesado, tem um tromba enorme e na ponta da tromba tem um palito de dente?
Responde Zezinho:
- Que tem um palito de dente na ponta da tromba... não professora, o que é?
Professora:
- É o elefante! O palito de dente no final da tromba é só pra dificultar.
Professora pergunta para Mariazinha:
- Quem sabe qual é o animal que é peludo faz miau e tem uma caneta no nariz?
Mariazinha:
- Que tem uma caneta no nariz, não sei professora.
Professora:
- É o gato! A caneta no nariz é só para dificultar.
De repente a professora ouve uma voz no fundo da sala:
- professora...
- Sim Joãozinho.
- Já que a senhora é tão esperta, me responde essa: O que é uma coisa comprida que é vermelha na ponta que tem duas bolas em baixo e que as mulheres adoram por na boca?
A professora espantada diz:
- Joãozinho já pra fora...
- Não me leve a mal, professora... é o batom!! As bolas em baixo são só pra dificultar...